幽默爆笑朋友圈的说说搞笑句子简短 必备76句
1. 有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
2. 你应该把精力花在该花的事情上面，别每天矫情每天想一些乱七八糟没用的东西。你能努力的时间不多了，别遇到点鸡毛蒜皮的小事就玻璃心，你要明白你现在的努力还远远不够，各自的人生，各自努力。请你一定要努力变得优秀。
3. 你可知，我百年的孤寂只为你一人守候，千夜的恋歌只为你一人而唱。
4. 天气热了去剪头，理发师问我剪啥样的？我：短一点帅一点，回头率高的。卧cao！理发师居然给我剪了个^v^头，别说效果还挺好，回头率超高，就是回来的路上被威胁了三次，误会了一次，警察盘问了两次……
5. 都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
6. 好马不吃回头草，现在要比过去好。
7. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
9. 皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
10. 岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
11. 车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
12. 晚餐后陪伴你散步，听听你心中的倾诉。
13. 坐同事的车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……我们怎么感觉这家伙是故意的呢？
14. 情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
15. 大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
16. 各台春晚看上去都很相似：大型团体操+广场舞+卡拉OK+网络段子复读。源于生活，扎根生活。
17. 胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
18. 我对方丈说：“师傅，我已经看破红尘，愿意皈依佛门”，方丈生气的说：“你TM的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”。
19. 火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
20. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
21. 我们所要做的事，应该一想到就做；因为人的想法是会变化的，有多少舌头，多少手，多少意外，就会有多少犹豫，多少迟延。早安！
22. 人应该铭记的是自己所拥有的美好。你不能因为一点坏消息，就把所有好事情全扔掉。
23. 长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
24. “我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
25. 三贫农在田里聊天儿，甲说：我要当了大官，就顿顿吃白馍。乙说：那我每天吃大碗的牛肉面。丙说：我要当了官儿，村里的粪谁都不许挑，全是我一个人的。（这才是平穷限制了想象。）
26. 有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
27. 早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
28. 开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了……然后听后边有人说：牛逼了，放屁把自己炸飞了！
29. 柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”
30. 蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
31. 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
32. 是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
33. 老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？
34. 话说唐中宗李显是历史上最“牛掰”的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝，于是历史给了他个很光耀的名字：六位帝皇丸。
35. 跌倒了，爬起来再哭。
36. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了
37. 我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
38. 大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
39. 爱情可以晚点到，但是外卖不行。
40. 饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
41. 我可以放弃全世界但是惟独不能放弃你，因为有了你我就有了全世界。
42. “怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
43. 昨晚下雨把老婆新买的鞋子淋湿了，她上班的时候让我给她晒下鞋。 中午老婆回到家：真奇怪，这么大的太阳这鞋子怎么还没干，老公你给我晒鞋子了吗？我说：你上班的时候我就晒了啊，你没看到吗？老婆：“哪里晒的。我：朋友圈。老婆：……
44. 形容一个人特别伤心的句子，他难过的一整天都没有碰手机。
45. 哥们，玩命要在有命的情况下才能玩，命都没有了，拿什么玩。
46. 女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
47. 我本是一个路痴， 我跨过千山万水， 我尝过酸甜苦辣， 我懂得孤独悲伤， 我了解寂寞空虚， 却只为了当初的第一眼侧脸。
48. 前几天过520那帮人，我已经记下了，过两天你们要舔个脸过六一，我就告诉***。
49. 不要为了一点小便宜，就和别人暧昧不清。如果有男人给你买东西，只是为了睡你，那么请叫他滚。
50. 老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
51. 如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。
52. 现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了……
53. 门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
54. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
55. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
56. 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
57. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
58. 要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。想到这个我心里就马上凉快了很多。哈哈哈！
59. 从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
60. 如果你突然有一天觉得世界无望，人生悲凉，那百分之八十的可能性是你饿了，百分之十九是你到了该睡的点还在失眠，还有百分之一是你生病了。
61. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
62. 和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
63. 某次写想象作文《假如我是………》，一奇葩同学写：假如我是个人……
64. 减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
65. 深夜喝了太多水，为了减轻一点膀胱的压力，泪腺帮了好大的忙。
66. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
67. 其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
68. 我：我现在有自己的门面，做着小生意，有你这么漂亮的老婆，还有哥们在政府当官，现在也算是成功人士了吧？老婆：确实，当年武大郎也是这么想的。
69. 总说我上辈子欠你的，我哪欠你了，有本事的，你把欠条拿出来给我看看，哼！
70. 若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。
71. 难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
72. 装了这么多年的高冷，全被被开会时那个屁给毁了。
73. 跟帅气的男朋友电影院出来，一位姑娘看着我们，突然大哭起来，卧槽，不会刚看完前任想起什么伤心事了吧？赶紧走过去安慰一下，姑娘哭着：姐，你快点告诉我你特有钱，不然我会很难受！我很诧异地看着她，这是什么情况。她：我比你漂亮那么多，都成为你男友的前任了……
74. 我们所要做的事，应该一想到就做；因为人的想法是会变化的，有多少舌头，多少手，多少意外，就会有多少犹豫，多少延迟。
75. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
76. 小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。